Tengo un sobrino sólo 6 años menor que yo, que vive en Chile. Somos ligeramente parecidos físicamente, pero somos tan parecidos en nuestro carácter y nuestra visión de la vida, que nos tratamos de "clon". Ha pasado que él me ha mandado un mail contandome su situación, sus penas, sus temores, terminando con un "y tú?", a lo que me bastó responder con una sola palabra: "ídem". Igual creo que él es una versión mejorada.
El verano pasado fui a visitarlo, y en un momento de aburrimiento (Chile puede ser un país muy aburrido, imagínense que los presidentes duran ¡años!) agarré su celular y sin avisarle le puse como mensaje "la vida es una herida absurda, ya ko". La intención era resumir esa partecita de la letra del tango La Última Curda como "la vida es una herida absurda, ya lo sé", pero se me acabaron los caracteres y habré tenido que hacer otra cosa, no recuerdo, el caso es que quedó así.
Anoche me vengo a enterar que la primera vez que mi sobrino vio el mensaje, fue en la playa, la mañana posterior a una noche de borrachera, y no sabiendo que yo se lo había puesto, ni de la existencia del tango, creyó que lo había escrito él mismo bajo los efectos etílicos, y se sintió avergonzado.

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A otros se les acaba en seguida.

Voy al súper y hago mis compras semanales, todo tranqui, llego a la caja, y resulta que el queso que había agarrado no tenía etiqueta de precio, por lo que la cajera lo deja para el final. Viene una tipa, cuarentona, que como ve que no quedaba nada por pasar por esa caja, se acerca con su canastita. La cajera llama al che pibe para que le vaya a buscar el precio, y quedamos esperando. Y esperamos, esperamos. Entonces le digo a la tipa "estamos trancados con el queso... le conviene ir a esa otra caja". La tipa queda un instante descolocada, y luego larga la carcajada, que era el objetivo buscado, y se va a la caja de al lado. Hasta ahí todo bien, pero desde la otra caja empieza "aaay, Banzo, me hiciste reír", y "ya llegó el queso de Banzo?". Claro que no decía Banzo, decía mi verdadero nombre, que pudo haber leído de:

• la ficha para el envío a domicilio
• el visor de la caja al pasar la discoplus
• los tickets canasta con los que estaba por pagar

De todas maneras, yo miraba de reojo a la vieja y pensaba si me conocería del edificio, del barrio, o algo así, y como a paranoico no me gana nadie (ah, ya se había dado cuenta? ;) al llegar el dichoso queso pagué y me fui rapidito y sin volver la vista.

Resulta que la minita con la que me quiero enganchar va a un cura carismático no sé dónde, que sin que ella le diga ni "a", le predice el futuro. Pero no solo lo que le va a pasar, sino el nombre y apellido de la persona involucrada y la fecha del evento. Ejemplos: "Tu novio Fulano Tal, con el que estás saliendo desde hace ocho años, es un mal tipo, tiene hijos con otra mujer y te va a dejar", algo súmamente improbable, que ella no creyó, que ella odió escuchar, pero que luego pasó. O "tu hermana que se acaba de casar luego de 12 años de noviazgo, no va a durar más de un año y medio" y duró un año y medio y se separó. "No te preocupes por tu amiga Mengana Tal porque va a conseguir trabajo tal mes", y lo consigue.
Yo soy más ateo que Carlos Marx, no creo ni en lo que veo, y todas las pseudociencias, astrologías y demás, tienen para mí el único significado de un embustero sacándole guita a gente desesperada, y pensando el asunto se me ocurre que quizás el cura simplemente la sugestiona para hacerle creer que le dijo lo que iba a pasar, pero en realidad no le dijo nada, y a posteriori ella cree que se lo dijo.
No importa, ese no es el punto. El punto es que de repente yo, con todo mi escepticismo, me encuentro pensando: qué pasa si este cura me ve, realmente, ve mi interior y cómo soy? Soy "bueno"? De vez en cuando me fumo un porro, y suelo bajar canciones en mp3 sin pagarle un centavo a los legítimos autores, pero creo ser un buen tipo. Lo soy? A esta minita, la quiero lo suficiente? Llegaré algún día a amarla? Seré algo bueno o malo para ella? Inquietante.

Tenga Usted con su pareja un diálogo semejante a este:
- Gaby, te quería avisar que por ahí cuando estemos en la cama me mando una puteada, no te vayas a ofender que no es contra vos, ok?
- Y por qué vas a putear? - mirándolo con el ceño fruncido.
- Es una especie experimento, no me hagas caso, no me des bola.
- Experimento de qué? Te volviste pelotudo??

Bueno, a partir de ahí queda en Usted pilotearla, tampoco le puedo dar todo servido. La cuestión es que en la cama, al momento del clímax, acompañando la explosión cósmica, se mande una buena puteada estilo Enrique Pinti, con las palabrotas que en su temprana educación hayan decantado como las más soeces, con furia, y si es posible con un volumen como para que se sonroje hasta la vieja sorda de la otra cuadra.

Después me cuenta.